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死にたくなってもね
なんていうのかな
死ぬ前にやることあったかなって
なんかね、うん
駄目みたい。
駄目なんだよ
やりたいことなんにもやれなくってさ
学校行って
バイト行って
食って
寝て
すっごい
生きてる感じしない。
なんで生きてるの
あいつらのこと死ねって思うけど
私も死んでしまいたい
あいつらと同じ道になるのか
いずれ消える命だけれど
最近、自殺願望者増えてるよね
中卒もしてない子供達
高い建築物から落ちて、視界になにが広がった？
自分に火を放って、揺らぐ炎の中になにが見えた？
首がしまったとき、なにが脳裏に描かれた？
絶望？
死んで楽になれるって信じた、束の間の幸せ？
ねぇ、
本当に幸せが見えるなら
私も死んでみて見たい。
そんなこと言ってるうちは死ねないよって
言う奴らが憎い。
なにが分かるんだお前らに。
分かるから言ってやってるんだって
それでも強気に突っ込んでくる奴らがウザい。
何様なんだよ。
そうだよね
死ねないって分かってるから
こうやって嘆いてられるんだね。
あーあ、生きすぎたんだね、きっと。
目標も定まらないまま、
自分がいじめられてるって気付いたあの小さいときに
死ねたなら。
思えば、保育園児のときから独りだったよ。
あのときから成長して多少人と関わってきたけど
やっぱり今は独りだよ。
はは、何が楽しくて今まで生きてきたのかなぁ
なんで高校生になったんだろう
夢とかも、なんか、馬鹿みたい。
馬鹿だなぁ
馬鹿馬鹿
死にたい
死んでしまいたい
死んで楽になれないとしても
そうだなぁ
老いて死ぬより、若いうちに死にたい。
なんでこうなんだろう。
なんで死にたがるのかな。
わからないけど、死にたい
死んだら、誰か悲しむのかな。
友達とか、誰か涙流すのかな。
いないだろ。
誰も信じてないやつなんかに
くれる涙もないよね。
たのしくない。
なんにもたのしくないよ。
絵を描くこと、やめようか。
どうせ何も描けやしない。
左手が今、使い物にならないんだけど
マジ切断したほうがマシだわ。
ついでに左足も負傷してるんで･･･左半身マジ死んでる。
なんで左なんだよ
右手が使えなくなればよかった
そうすれば、絵を描こうとか思わないのに。
描きたくっても描けなくなるのに。
そうしたら絶望して死にたくなるのに。
どうしたらいいのかなぁ
昨日とかね、授業中にイキナリ泣けてきてね
恥ずかしかったぁ
マジ死にたい。
きっと、私そろそろ耐えられない。
だれか助けて･･･もくれないよね。
うん、知ってる。
だから死にたいんだ。
発狂しそう。
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会いたいです。
すごく。
でも、所詮叶うことじゃないんです。
だから、思うだけです。
この前、バイトに行く前に店内ふらついてたら
彼女を見かけたんです。
声をかけることなんてできやしないので
さささーっと逃げることしかできませんでした。
心なしか、身長････私よりもぐんと伸びてたんじゃないかなぁ･･･
あまりにも会いたくて会いたくて
でも、もう絶対に会っちゃいけないから
葛藤して、葛藤して
最近まともに寝れてない。
････寝れてない原因は、それだけじゃないけどさ。
過去の自分を、殺してしまいたい。
なんで、彼女を切り捨ててしまったのだろう。
未来の私は、苦しくてつらくて･･･後悔しまくりだよ。
彼女は、なくしちゃいけない大切な支えだったんだ･････
失ってから気付くものほど、大切なものってないよ、ね。
･･･････はぁ。
なんで、急に会いたくなったかなんていったら
また理由がしょぼいかもなんですけど
捨てアドのメール整理してたときに
彼女とのやり取りメール見て、懐かしくなったのと。
高校でつきあってる友達のほとんどが、疲れるから。
なんていうのだろう。
この子には、こういう反応しておかないと不快な気持ちにさせるんだよな･･･とか
あの子はこのハナシ通じないから、テンション沈めてから話しかけなきゃ･･･とか
友達個人個人に、どういう対応をとらなきゃいけないのかって
それはもう事細かくて････疲れるんだ。
友達ってみんなそんなもんだろ。じゃなくて
あの学校の生徒はマジ異常。
かくいう私もきっと鬱陶しいんだろうな････
･･･ってのを思ってたら、素で話すことのできた彼女は
どれだけ安定してただろうって。
そうだよ、あの高校には素の感情で話しかけられる友達がいないんだ･･･
誰に話しかけるにも、ビクビク怯えながらじゃなきゃ接することができなくて。
彼女と、すべての趣味や性格があっていたワケじゃない。
それでも、違うなにかが支えあって
私たちはやっていけてるんだねって、言ってたじゃないか････
本当、なんで･･･あんなことしたの。
いやだ、会いたいよ････
でも、会っちゃだめだ。
なんだよこれ、未練ひきずりすぎて泣けてくる。
謝ることもできないし、
笑いあうこともできないし、
抱きつくこともできないし、
夢の中にも、最近めっきり出てこなくなってしまった。
会いたい。
たすけて。
馬鹿でごめんなさい。
最低な人間でごめんなさい。
嗚呼、もうイヤだよ････
彼女は、今なにをしているのだろう。
きっと･･･輝いてるのかな。
メールで
電話で
『たすけて』
って
スグに伝えられる人がほしい。
･････最近、疲れがたまってるのかな･･･
ずっと中学校のときの記憶がフラッシュバックしてる。
たすけて。
きづいた。
いそいでかくんじゃなくて
たのしんでかくんだ。
ぶんかさい････
だしたかったけど、やめようかな。
たのしいことやってるはずなのに
ちっともすすまないんだ。
たぶん、できあがりがちがう。
『楽しく描いてこそできた作品』
『たくさん描いたけど急いで描いたから雑な作品』
きっと、ぜんぜんちがう。
むりしてかいたって、たのしくないよ。
できあがったさくひんも、きれいじゃないよ。
だから、あきらめよう。
ふまんなさくひんさらすことに、いみはない。
せけんからみたら、ちいさなできごと。
わたしからみたら、おおきなできごと。
らいねんは、だせますように。
それでも、そうだな････
せめてあさまで、たのしくかいてみよう。
夢の中の、懐かしい時間。
私から一方的に縁を切った幼馴染と
笑いあって遊ぶ夢を、たまに見る。
頻度は2～3週間に1度くらい。結構出てくるのね。
正直、絶縁?したあとの夢見は最悪だった。
どこかしらで出くわして、嫌な顔されて素通りされるとか
バイト先でばったり出会っちゃうとか、ベタベタな展開。
でも、のちに
急にメールのやり取りしあって誤解を解きだしたり
一回話そうよ。みたいな電話して、会って、ぷらぷら話したり
ありえない展開。
今だと酷くて
一緒に遊びに行ったり
手とか繋いだりして笑いあってたり
ものすごくありえない展開。
そうなんです、夢で彼女と会うたびに、仲が進展していくんです。
まるで何事もなかったように
電話やメールで遊ぼうって誘ったり
電車内で他愛無い会話したり、公園で日が暮れるまで話し込んでたり
現実が、夢だったみたいに。
けれど残酷なことで
目が覚めたら、素っ気ない現実なんです。
数秒で覚醒する頭で、あぁ･･･もう彼女と話すことなんてありえないのにって
冷たい事実を叩き込むんです。
そんな、冷たい事実つくったの、自分のクセにね。
自分で蒔いた種なんだから。
これを、自業自得と言われても、私は素直に受け止められる････あぁ
大嫌いな『自業自得』って言葉を、すんなりと受け入れられるなんて
彼女は私の知らない部分で、ものすごい支えとして存在していたのかな。
携帯やパソコンのメアド欄に残る、彼女のメアドや受信履歴。
消してしまわなければ、ただの未練たらたらな奴って思われるかもだけど
これは、自分への『戒め』ってことで。
私から、酷いことをしたんだもの。
あんなにたくさんの時間、支えてくれてたのに
あんな、酷いことしたんだもの。
全否定したんだもの。
汚いなんて、言っちゃったから。
忘れちゃいけない。
こんなことしなくても一生、死ぬまで忘れないと思うけど
これは･･･残しておかないと、いけない気がした。
･････汚いのは私だね。
きっとこれからだって、どんどん汚くなってくんだ。
今の高校でつきあってる人たちとだって、飽きがきたら
バッサリ、今までみたいに切り捨てちゃうんだ。
目に見えてるよ･･･最低だ。
ごめんね、あーちゃん。
友達って、なんですか。
一緒に遊ぶものですか。
相談事ができるものですか。
苦しくないものですか。
楽しいものですか。
嬉しいものですか。
苛々するものですか。
････利用するものですか。
それとも、利用されるものですか。
安心できるものですか。
信頼できるものですか。
考えてる時点では、つくれないものですか？
