学校がはじまり
複雑な交友関係と期末が近いため勉強に精神けずって
なぜか冬休み前あたりから狂いだした鬼畜シフトに体力と精神けずられて
休む間もなく学業→バイト→学業→バイトで
あれですね
寝る→起きる→学校→バイト→寝る→
遊べもしなければ、休みもできない。
だけど、追い込まれても、快楽。
自分が常に悲劇のヒロインでいられれば、それでいいらしい。
困った身体に染まったもんだ(´･ω･)
まぁ、そんなことばっかやってたからでしょうか。
先日、高熱をだして倒れました。
インフルエンザじゃなかったからよかったものの･･･危ない。
さいきん、進路の話ばっかりされる。
専門学校でいいって言ってるのに、大学薦めてくる担任････
噛みあわない･･
今の成績を2年間維持できたら
都内のとある短大推薦枠に入れてくれるとかなんとか･･･しらんがな。
それとは別に
専門学校のパンフや資料を読み漁るのは大好き。
『こういう風になれたらいいのに』
『この人たちみたいに輝きたいな』とか
最近のパンフレットってすごいんだよ。どの分野のパンフ見てても飽きない。
こういうのを作るのが、グラフィックデザイナー････
なるほどー、そういうのも悪くないのかも。
あとはまぁ････いつものとおり、愚痴。
というか、人間関係うんぬん。
どうしたもんでしょうな。
やっぱり、誰とも上手につきあえないや。
利用されてるし
度の過ぎた自慢や
自分が正しいという傲慢な意見を浴びせる相手として使われてるし
基本、反論しないからなのかな。
だから、弱っちいヤツとでも見られてるのかな。
遊んでくれる友達がほしい。
たった、それだけの願いなのに
叶わないのですね。
どうやったら友達ができるのかな。
小学生みたいな悩み事。
あと、友達じゃないけど彼氏事情。
今の彼氏さんが大学生なのですが、これがひどいヤツで････
周囲に言わせる『バカップル』らしい。
そこまで馬鹿やってない!!!
ただ･･･スキンシップなのか愛情表現なのか･･行動がひどい。
冬だからなの??必要以上のベタベタさ!!
何をしでかすかわからない、自宅(一人暮らし)への招待。
デートのときの異常な(ry
自重しますが････
うん、多分いま楽しい。
今まで付き合ってきた人たちの中で一番楽しいわったぶんっっ
～～～～～
惨めなりにも、それなりに今日まで生きてきて。
たくさんの失敗
たくさんの絶縁
たくさんの失恋
たくさんの喪失
たくさん、たくさん体験した。
別に、ちゃんと楽しいこともそれなりにあったよ。
クラス上位の成績優秀、皆勤賞候補、学業とバイトの両立えとせとら
これは、たとえ精神の一部分が腐ったまま再起不能だとしても
『あの頃の人間』からは『まともな人間』に育った方かもしれない。
このブログは
『たまった愚痴を吐き捨てる場所』
『面と向かって言えないような心の本音を吐き出す場所』
として、たちあげました。
まだまだ、上のような愚痴や本音は零れ続けるだろう。
だけど、もうこの場所は役目を終えてもいいと思う。
『何もできなかったワタシが居た』この場所とは、もうお別れしよう。
影ながら支えてくれた人たちへ
いつか、死んでしまいそうになったときに
止めてくださった優しい方たちへ
しょうもない悩み事に真摯に向き合ってくださった方たちへ
こんなちっぽけな人間でも
支えてくれた人たちがいたんだということ、
これからも(多分)いるんだということ、忘れません。
暗い思い出しかない場所だけれど、それなりになにかを得られました。
本当に、本当にありがとう。
もう、この場所に戻ってこないことを願って。
2011.01.22
※しばらく今までみたく放置状態になると思いますが、そのうち消えます。たぶん。
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死にたくなってもね
なんていうのかな
死ぬ前にやることあったかなって
なんかね、うん
駄目みたい。
駄目なんだよ
やりたいことなんにもやれなくってさ
学校行って
バイト行って
食って
寝て
すっごい
生きてる感じしない。
なんで生きてるの
あいつらのこと死ねって思うけど
私も死んでしまいたい
あいつらと同じ道になるのか
いずれ消える命だけれど
最近、自殺願望者増えてるよね
中卒もしてない子供達
高い建築物から落ちて、視界になにが広がった？
自分に火を放って、揺らぐ炎の中になにが見えた？
首がしまったとき、なにが脳裏に描かれた？
絶望？
死んで楽になれるって信じた、束の間の幸せ？
ねぇ、
本当に幸せが見えるなら
私も死んでみて見たい。
そんなこと言ってるうちは死ねないよって
言う奴らが憎い。
なにが分かるんだお前らに。
分かるから言ってやってるんだって
それでも強気に突っ込んでくる奴らがウザい。
何様なんだよ。
そうだよね
死ねないって分かってるから
こうやって嘆いてられるんだね。
あーあ、生きすぎたんだね、きっと。
目標も定まらないまま、
自分がいじめられてるって気付いたあの小さいときに
死ねたなら。
思えば、保育園児のときから独りだったよ。
あのときから成長して多少人と関わってきたけど
やっぱり今は独りだよ。
はは、何が楽しくて今まで生きてきたのかなぁ
なんで高校生になったんだろう
夢とかも、なんか、馬鹿みたい。
馬鹿だなぁ
馬鹿馬鹿
死にたい
死んでしまいたい
死んで楽になれないとしても
そうだなぁ
老いて死ぬより、若いうちに死にたい。
なんでこうなんだろう。
なんで死にたがるのかな。
わからないけど、死にたい
死んだら、誰か悲しむのかな。
友達とか、誰か涙流すのかな。
いないだろ。
誰も信じてないやつなんかに
くれる涙もないよね。
たのしくない。
なんにもたのしくないよ。
絵を描くこと、やめようか。
どうせ何も描けやしない。
左手が今、使い物にならないんだけど
マジ切断したほうがマシだわ。
ついでに左足も負傷してるんで･･･左半身マジ死んでる。
なんで左なんだよ
右手が使えなくなればよかった
そうすれば、絵を描こうとか思わないのに。
描きたくっても描けなくなるのに。
そうしたら絶望して死にたくなるのに。
どうしたらいいのかなぁ
昨日とかね、授業中にイキナリ泣けてきてね
恥ずかしかったぁ
マジ死にたい。
きっと、私そろそろ耐えられない。
だれか助けて･･･もくれないよね。
うん、知ってる。
だから死にたいんだ。
発狂しそう。
生活態度をちょっと変えてみた。
深夜にネトサしない。
2時までにはベッドにもぐる。
寝坊はしない。
衣服を脱ぎ散らかさない。
習字道具や通学鞄を玄関に置きっぱなしにしない。
思えば、当たり前のことすらできてなかった。
今まで自分に色々と規制をかけてみたけど
どれも失敗に終わるばかりで
今回もどうせ駄目だろうなって思ってたけど
以外に、続く続く。
2週間は続いてるのかな。
まぁ、これもすべて家族喧嘩が原因になってるんですが･･･
当たり前のことすら、喧嘩というキッカケがなきゃできなかったのかって思うと
なんだか変な気持ちですね。
それはさておき、最近思うことが。
人間って、面倒ですね。
なんで、こう･･･なるのかな。
お友達の相談にのってて、害のある友達の名前を執拗に伏せてこられて
最後の最後に尋ねて、やっと教えてもらったその友達の名前は
私が良い人だなぁって思ってる友達のひとりで。
あぁ、あの子もそういうこと言うのか･･･って
たったひとりの人間の発言で、たったひとりの人間の見方を変えてしまう。
相談をもちかけた友達は、私とその友達が仲良しだということを知ってたから
だから執拗に名前を伏せてたんだって。
なんで私に相談したんだよとか、思わないけど。
なんだかなぁ
前から愚痴ってる、とあるお友達については
前みたくベタベタした関係ではなくなったけれど
まだ続いてる･･･っていうかまぁ、高卒するまでは続くんだろうけど。
そのお友達は、まぁ今は害なく過ごしてるからいいんだけど
最近、また怖いお友達が出てきた。
とにかく、怖い。
あの笑顔の下に、何を隠しているのかな･･･
あっちは冗談でとっている行動も
私から見てると、なんだかわからない、ぞっとしたものを感じるの。
唯一の常識人だと思ってた人なんだけど････
やっぱり、一筋縄じゃいかない人間が集まってるのね。
ついこの間、潰れそうになってたとき
助けてくれた数人の友達がいたけれど
あの人たちだって、そのときだけの仲で
なんの害もなく暮らしている今となっては
交わす言葉も少なくなって。
なんのために交換したメアドなんだか、と思うくらい。
あの人たちにとって、あの時間は、なんだったのかな。
私のクラスは、30人もいない小さなクラス。
この前退学者も出ちゃって、不登校も多くなって
毎日出席してるのは15人前後くらい。多くても20人いるかいないか。
そんなクラスなのに、ひとりひとり、『なにか』がある。
みんなみんな、読めない仮面をつけている。
私も、なのかな。
他人から見れば私も、なにか隠してるように見えるのだろうか。
私は、何を隠してるのかな。
せめて分かってから、死にたいかなぁ
すべてが中途半端だと思う人生。
私は一体、何が楽しくて、何を目指して、何をこなそうと生きているのか。
夢があるかと、久しぶりに問われた気がする。
『絵に携わることのできる職業に就く』
中学生･･･いや、高校生になってから持った目標。
イラストレーターになりたいって夢は、半分諦めかけてる。
名が売りたいって気持ちもあるけど
そろそろ才能がないってことぐらい分かってるし･･･
同世代の人たちが色んな場面で活躍してるの見てると、なんか萎えてくるっていうか。
グラフィックデザイナーとか、出版社とか
絵に関わることのできる場所なら、どこへでも。
職業適性検査とか何回もやらされてるけど
出版社とか、図書館司書とか、結構あんだよね。
だから、いっそこういう結果もふまえてもう一度見直してみようかなって思った最近。
あと、イベント参加誘われ始める最近。
イベントって、あれ。
同人誌即売会とかあんなカンジの。
私は一丁前に本を出したりグッズ出したりじゃなくて、ただのゲスト参加。
分かる人は分かるかもですが
同人誌とか読んでて、たまに後ろの方で
１～２Ｐもらってちょこんって絵を載せたり文章書いてる人いるじゃないですか。
ああいう参加の仕方。
今の私には、それでも精一杯。
まだやらせてもらえるかは不明ですが、やれるんだったら頑張ってみたい。
実際にこういうの体験して、また夢が変わるかもしれないから。
夏休み明けから急にみんな燃え始めてんだ････
どうしたのかな。
話は変わって、
先日、修学旅行いってきました。
一週間も前なんですけどねっ
半分楽しくって、半分楽しくなかった。
修学旅行行っても愚痴しか言えない自分がいて、本当萎えたなぁ･･･
でも、担任の先生に何回も助けてもらえて
心折れかけてた時だったので、優しさが嬉しくて泣いてしまった。いい迷惑。
友達の温かさも、嬉しかった。
けれどね。
例の子、修学旅行で避けすぎてしまったために、仲が途切れ途切れなカンジに。
こちらとしては嬉しい限りなんですが
こう、私が他の友達と騒いでるときに
あからさまに机ばーんってやったり、イスがたーんってやったり
騒ぎが一旦落ち着いたところを見計らって、ものっそい大きな舌打ちしてきたり
なんか変な行動とればスグに凝視してくるし
･･････
なんだろう、改めて人間って怖い。
イジメに発展しないといいなぁ･･･
まぁでも、彼女のことだもの。
きっと誰かには既に愚痴り始めてるんだろうな。
探りいれてもらおうかなって、検討中。
もうすぐ考査期間突入です････(´･ω･)
気合いれなおして、頑張ろうっ
教室に入って、おはようって言ったの。
いつもだったら数名の女子から返ってくるのに
今日は、1人だったな。
そんな最近･･･学校が鬱です。
友達が一気に遠くに見えてきて、怖くって。
誰も、話してくれないんだ。
口を開くことは開くけれど
前みたいに･･･って言っても、つい2.3日前なんだけど
笑って話し合える仲では、なくなった気がする。
ご機嫌取りが、精一杯。
クラス中の友達に、避けられてるカンジがする。
あの子が、皆にそうやって命令したのかな。
いいよ、どうだって。
そんな痛み、義務教育の中で十分味わったことだもの。
それでも、慣れてもやっぱり痛いものは痛いから避けたくて
あの学校にいればある程度味わわなくて済むのかなって
すっごい、すっごい味わってるよ、今。
痛いよ、痛いんだ。
でもね、
先生からの期待や、親を安心させようっていう気持ちや、
あと半年休まずに学校にこれば
生まれて初めて『皆勤賞』ってのが貰えるんだっていう意地や
複雑なものが絡み合って、後押ししてくるから
自分から休むことが、難しくなってる。
保健室や図書室で休むこともできるけど、そんなの一時間だけだし。
もっといっぱい休みたけりゃ、学校自体休めばいいのに。
できないよ。
なんだろう、なんだろうこの気持ち。
だんだん･･･中学校のあの時期とシンクロし始めてる。
やめてよ。
あんな惨めな気持ち味わうために、あの学校に進学したわけじゃない!!!
虐められる気持ちがわからない人は、本当に、本当に来ないでください。
笑って虐めることができる人や、自分の発言が虐めになってると気付けない人も
なんで??
ねぇ、なんであんたらみたいなのが生きてられるのっ
なんでまだ
私の周りに、お前みたいなヤツがのさばってんだよ!!!
どけよ!!消えろよ!!!
あの学校はお前みたいな楽観的で虐めを平気で行えるような
馬鹿みてぇなヤツが通う学校じゃねぇんだよっ
周囲の空気感じろよっ
お前だけ浮ついてんだよいい加減気付けよ1年の時からさぁっっ
鬱陶しいんだよマジで消えてくれよ!!
お前の発言ウザいんだよ、わかってんのか？
やれアイツ嫌いだの、やれあの人死ねばいいだの、口を開けば悪口ばっか!!
呆れる!!!
お前なんで生きてんだよ、その口塞いで静かにしてろよっ
あの学校でそういう発言浮いちゃうって、まだ分からないかなぁっ
学習能力ないなぁーってクラス1位取ってる人間に言うかよ。
まぁいいけど??えぇそうですね勉強面1位でも
人間関係上ではまだまだ学習能力ひっくいかもしれませんけどねー
てめぇに言われたくねぇってんだよ!!!
おま、いやマジでお前にそんなこと言われるとか思ってなかったわ、吃驚だよっ
自分が勉強面でも人間関係でも上手に渡ってけるようになってから言えよ
よく周囲の先生や生徒が、あんたの口調はきついから～って言うけどさ
きついの通り越してるからね!!???
ていうか、それきついってカテゴリじゃなくて、虐めだから本当にっ考えろ!!
大体!!
なんで標的がこっち向いたんだよ
1年のとき虐めたおしてたヤツが来なくなって??手ごたえ感じなくなったから??
次は私を虐めると???
人を虐めるために学校来てるようなもんだろてめぇふざけんじゃねぇっ
そんな人間相手にするの、中学校まででいいんだよ･･･
とか、さ。
言えるわけないじゃんねぇ･･･
あーぁ、先生にも助け舟そうそう求められないし。
自分だけで解決しようとしたら、絶対、先が見えてるってー････
なんで皆たえられるのかな。
あの子の異常さに気付いてないだけなの??
それとも、気付いてるけど抗えないって知ってて黙ってるだけなの??
なんにせよ、共感者がいないから････鬱だなぁと。
そそ、あれたしか････2日3日前くらいに
下校中の駅に向かう道で、友達に愚痴をいっぱい漏らしてたんだ。
そのとき、スグ後ろで足音聞こえてて
『どんだけ引っ付いて歩いてんだよ後ろの人間･･･越したいなら越せばいいじゃん』
みたいなこと思ってたんです。
友達もそれに気付いてたみたいで･･･まぁそれはどうでもよくて
とにかく、それほどびっちりくっつかれてた状態だったんです。
私らは迂回路を通って、しばらくして駅が見え始めた頃
先程、びっちり後ろに引っ付いてた生徒じゃねって人影がぼや～っと見えて
心なしかその人物が、
私が散々嫌ってる友達に繋がりのある子に見えたんです。
早足で、一瞬しか見れなかったので定かではないんですけど。
もし当たってたら
その子の愚痴もこぼしてたし、例の嫌いな友達も貶してたし
そこから、連絡いっちゃったのかなーって。
怖いなぁ
安心して、学校通えるようになりたいです。
修学旅行までに、きちんと
彼女らのご機嫌取りを行って、私は･･･犬みたいに従ってれば
そうだな、修学旅行までに彼女らの犬になってりゃいいのか。
笑えるね。
結局わたしは、犬から進化できてないみたいだ。
