http://cameriera.blog.shinobi.jp/ 『いじめ』から、多くのものを学んで、多くのものを失って･････現在の私にはなにができるだろう。 Fri, 21 Jan 2011 16:42:56 GMT ja © Ninja Tools Inc.

学校がはじまり
複雑な交友関係と期末が近いため勉強に精神けずって


なぜか冬休み前あたりから狂いだした鬼畜シフトに体力と精神けずられて



休む間もなく学業→バイト→学業→バイトで

あれですね
寝る→起きる→学校→バイト→寝る→




遊べもしなければ、休みもできない。





だけど、追い込まれても、快楽。
自分が常に悲劇のヒロインでいられれば、それでいいらしい。

困った身体に染まったもんだ(´･ω･)



まぁ、そんなことばっかやってたからでしょうか。

先日、高熱をだして倒れました。
インフルエンザじゃなかったからよかったものの･･･危ない。









さいきん、進路の話ばっかりされる。

専門学校でいいって言ってるのに、大学薦めてくる担任････
噛みあわない･･

今の成績を2年間維持できたら
都内のとある短大推薦枠に入れてくれるとかなんとか･･･しらんがな。



それとは別に
専門学校のパンフや資料を読み漁るのは大好き。
『こういう風になれたらいいのに』
『この人たちみたいに輝きたいな』とか
最近のパンフレットってすごいんだよ。どの分野のパンフ見てても飽きない。

こういうのを作るのが、グラフィックデザイナー････
なるほどー、そういうのも悪くないのかも。







あとはまぁ････いつものとおり、愚痴。
というか、人間関係うんぬん。



どうしたもんでしょうな。
やっぱり、誰とも上手につきあえないや。

利用されてるし
度の過ぎた自慢や
自分が正しいという傲慢な意見を浴びせる相手として使われてるし


基本、反論しないからなのかな。
だから、弱っちいヤツとでも見られてるのかな。




遊んでくれる友達がほしい。



たった、それだけの願いなのに
叶わないのですね。



どうやったら友達ができるのかな。

小学生みたいな悩み事。





あと、友達じゃないけど彼氏事情。


今の彼氏さんが大学生なのですが、これがひどいヤツで････
周囲に言わせる『バカップル』らしい。
そこまで馬鹿やってない!!!

ただ･･･スキンシップなのか愛情表現なのか･･行動がひどい。
冬だからなの??必要以上のベタベタさ!!
何をしでかすかわからない、自宅(一人暮らし)への招待。
デートのときの異常な(ry


自重しますが････

うん、多分いま楽しい。
今まで付き合ってきた人たちの中で一番楽しいわったぶんっっ












～～～～～




惨めなりにも、それなりに今日まで生きてきて。

たくさんの失敗
たくさんの絶縁
たくさんの失恋
たくさんの喪失


たくさん、たくさん体験した。

別に、ちゃんと楽しいこともそれなりにあったよ。




クラス上位の成績優秀、皆勤賞候補、学業とバイトの両立えとせとら


これは、たとえ精神の一部分が腐ったまま再起不能だとしても
『あの頃の人間』からは『まともな人間』に育った方かもしれない。



このブログは

『たまった愚痴を吐き捨てる場所』
『面と向かって言えないような心の本音を吐き出す場所』

として、たちあげました。


まだまだ、上のような愚痴や本音は零れ続けるだろう。
だけど、もうこの場所は役目を終えてもいいと思う。

『何もできなかったワタシが居た』この場所とは、もうお別れしよう。









影ながら支えてくれた人たちへ

いつか、死んでしまいそうになったときに
止めてくださった優しい方たちへ

しょうもない悩み事に真摯に向き合ってくださった方たちへ



こんなちっぽけな人間でも
支えてくれた人たちがいたんだということ、
これからも(多分)いるんだということ、忘れません。

暗い思い出しかない場所だけれど、それなりになにかを得られました。



本当に、本当にありがとう。








もう、この場所に戻ってこないことを願って。



2011.01.22




※しばらく今までみたく放置状態になると思いますが、そのうち消えます。たぶん。]]> どうでもいいこと http://cameriera.blog.shinobi.jp/%E3%81%A9%E3%81%86%E3%81%A7%E3%82%82%E3%81%84%E3%81%84%E3%81%93%E3%81%A8/%E6%8C%AF%E3%82%8A%E8%BF%94%E3%82%89%E3%81%AA%E3%81%84%E3%81%93%E3%81%A8%E3%80%82 Fri, 21 Jan 2011 16:43:02 GMT cameriera.blog.shinobi.jp://entry/272

死にたくなってもね


なんていうのかな



死ぬ前にやることあったかなって


なんかね、うん

駄目みたい。






駄目なんだよ


やりたいことなんにもやれなくってさ


学校行って
バイト行って

食って
寝て






すっごい

生きてる感じしない。




なんで生きてるの




あいつらのこと死ねって思うけど


私も死んでしまいたい





あいつらと同じ道になるのか


いずれ消える命だけれど









最近、自殺願望者増えてるよね

中卒もしてない子供達



高い建築物から落ちて、視界になにが広がった？

自分に火を放って、揺らぐ炎の中になにが見えた？

首がしまったとき、なにが脳裏に描かれた？





絶望？

死んで楽になれるって信じた、束の間の幸せ？







ねぇ、
本当に幸せが見えるなら

私も死んでみて見たい。






そんなこと言ってるうちは死ねないよって

言う奴らが憎い。



なにが分かるんだお前らに。

分かるから言ってやってるんだって
それでも強気に突っ込んでくる奴らがウザい。


何様なんだよ。







そうだよね

死ねないって分かってるから
こうやって嘆いてられるんだね。


あーあ、生きすぎたんだね、きっと。

目標も定まらないまま、
自分がいじめられてるって気付いたあの小さいときに


死ねたなら。




思えば、保育園児のときから独りだったよ。

あのときから成長して多少人と関わってきたけど
やっぱり今は独りだよ。


はは、何が楽しくて今まで生きてきたのかなぁ






なんで高校生になったんだろう



夢とかも、なんか、馬鹿みたい。

馬鹿だなぁ
馬鹿馬鹿


死にたい


死んでしまいたい




死んで楽になれないとしても

そうだなぁ
老いて死ぬより、若いうちに死にたい。





なんでこうなんだろう。


なんで死にたがるのかな。




わからないけど、死にたい









死んだら、誰か悲しむのかな。


友達とか、誰か涙流すのかな。

いないだろ。




誰も信じてないやつなんかに

くれる涙もないよね。












たのしくない。


なんにもたのしくないよ。




絵を描くこと、やめようか。

どうせ何も描けやしない。


左手が今、使い物にならないんだけど
マジ切断したほうがマシだわ。
ついでに左足も負傷してるんで･･･左半身マジ死んでる。




なんで左なんだよ


右手が使えなくなればよかった




そうすれば、絵を描こうとか思わないのに。

描きたくっても描けなくなるのに。


そうしたら絶望して死にたくなるのに。










どうしたらいいのかなぁ



昨日とかね、授業中にイキナリ泣けてきてね

恥ずかしかったぁ


マジ死にたい。





きっと、私そろそろ耐えられない。


だれか助けて･･･もくれないよね。
うん、知ってる。

だから死にたいんだ。









発狂しそう。]]> つぶやき http://cameriera.blog.shinobi.jp/%E3%81%A4%E3%81%B6%E3%82%84%E3%81%8D/%E8%A1%9D%E5%8B%95 Tue, 30 Nov 2010 18:07:33 GMT cameriera.blog.shinobi.jp://entry/271

生活態度をちょっと変えてみた。


深夜にネトサしない。
2時までにはベッドにもぐる。
寝坊はしない。
衣服を脱ぎ散らかさない。
習字道具や通学鞄を玄関に置きっぱなしにしない。



思えば、当たり前のことすらできてなかった。


今まで自分に色々と規制をかけてみたけど
どれも失敗に終わるばかりで
今回もどうせ駄目だろうなって思ってたけど

以外に、続く続く。


2週間は続いてるのかな。



まぁ、これもすべて家族喧嘩が原因になってるんですが･･･




当たり前のことすら、喧嘩というキッカケがなきゃできなかったのかって思うと
なんだか変な気持ちですね。












それはさておき、最近思うことが。


人間って、面倒ですね。





なんで、こう･･･なるのかな。


お友達の相談にのってて、害のある友達の名前を執拗に伏せてこられて
最後の最後に尋ねて、やっと教えてもらったその友達の名前は
私が良い人だなぁって思ってる友達のひとりで。

あぁ、あの子もそういうこと言うのか･･･って
たったひとりの人間の発言で、たったひとりの人間の見方を変えてしまう。


相談をもちかけた友達は、私とその友達が仲良しだということを知ってたから
だから執拗に名前を伏せてたんだって。


なんで私に相談したんだよとか、思わないけど。

なんだかなぁ



前から愚痴ってる、とあるお友達については
前みたくベタベタした関係ではなくなったけれど
まだ続いてる･･･っていうかまぁ、高卒するまでは続くんだろうけど。


そのお友達は、まぁ今は害なく過ごしてるからいいんだけど

最近、また怖いお友達が出てきた。



とにかく、怖い。
あの笑顔の下に、何を隠しているのかな･･･

あっちは冗談でとっている行動も
私から見てると、なんだかわからない、ぞっとしたものを感じるの。
唯一の常識人だと思ってた人なんだけど････


やっぱり、一筋縄じゃいかない人間が集まってるのね。





ついこの間、潰れそうになってたとき
助けてくれた数人の友達がいたけれど
あの人たちだって、そのときだけの仲で
なんの害もなく暮らしている今となっては
交わす言葉も少なくなって。
なんのために交換したメアドなんだか、と思うくらい。

あの人たちにとって、あの時間は、なんだったのかな。






私のクラスは、30人もいない小さなクラス。
この前退学者も出ちゃって、不登校も多くなって
毎日出席してるのは15人前後くらい。多くても20人いるかいないか。

そんなクラスなのに、ひとりひとり、『なにか』がある。

みんなみんな、読めない仮面をつけている。


私も、なのかな。

他人から見れば私も、なにか隠してるように見えるのだろうか。




私は、何を隠してるのかな。















せめて分かってから、死にたいかなぁ

]]> どうでもいいこと http://cameriera.blog.shinobi.jp/%E3%81%A9%E3%81%86%E3%81%A7%E3%82%82%E3%81%84%E3%81%84%E3%81%93%E3%81%A8/%E3%81%95%E3%81%84%E3%81%8D%E3%82%93 Tue, 30 Nov 2010 16:54:21 GMT cameriera.blog.shinobi.jp://entry/270

すべてが中途半端だと思う人生。


私は一体、何が楽しくて、何を目指して、何をこなそうと生きているのか。





夢があるかと、久しぶりに問われた気がする。


『絵に携わることのできる職業に就く』



中学生･･･いや、高校生になってから持った目標。

イラストレーターになりたいって夢は、半分諦めかけてる。
名が売りたいって気持ちもあるけど
そろそろ才能がないってことぐらい分かってるし･･･
同世代の人たちが色んな場面で活躍してるの見てると、なんか萎えてくるっていうか。


グラフィックデザイナーとか、出版社とか
絵に関わることのできる場所なら、どこへでも。

職業適性検査とか何回もやらされてるけど
出版社とか、図書館司書とか、結構あんだよね。

だから、いっそこういう結果もふまえてもう一度見直してみようかなって思った最近。




あと、イベント参加誘われ始める最近。

イベントって、あれ。
同人誌即売会とかあんなカンジの。


私は一丁前に本を出したりグッズ出したりじゃなくて、ただのゲスト参加。

分かる人は分かるかもですが
同人誌とか読んでて、たまに後ろの方で
１～２Ｐもらってちょこんって絵を載せたり文章書いてる人いるじゃないですか。
ああいう参加の仕方。


今の私には、それでも精一杯。



まだやらせてもらえるかは不明ですが、やれるんだったら頑張ってみたい。

実際にこういうの体験して、また夢が変わるかもしれないから。




夏休み明けから急にみんな燃え始めてんだ････

どうしたのかな。















話は変わって、

先日、修学旅行いってきました。


一週間も前なんですけどねっ




半分楽しくって、半分楽しくなかった。


修学旅行行っても愚痴しか言えない自分がいて、本当萎えたなぁ･･･



でも、担任の先生に何回も助けてもらえて
心折れかけてた時だったので、優しさが嬉しくて泣いてしまった。いい迷惑。


友達の温かさも、嬉しかった。






けれどね。



例の子、修学旅行で避けすぎてしまったために、仲が途切れ途切れなカンジに。

こちらとしては嬉しい限りなんですが


こう、私が他の友達と騒いでるときに
あからさまに机ばーんってやったり、イスがたーんってやったり
騒ぎが一旦落ち着いたところを見計らって、ものっそい大きな舌打ちしてきたり
なんか変な行動とればスグに凝視してくるし


･･････




なんだろう、改めて人間って怖い。


イジメに発展しないといいなぁ･･･

まぁでも、彼女のことだもの。
きっと誰かには既に愚痴り始めてるんだろうな。



探りいれてもらおうかなって、検討中。











もうすぐ考査期間突入です････(´･ω･)


気合いれなおして、頑張ろうっ]]> どうでもいいこと http://cameriera.blog.shinobi.jp/%E3%81%A9%E3%81%86%E3%81%A7%E3%82%82%E3%81%84%E3%81%84%E3%81%93%E3%81%A8/%E6%9C%80%E8%BF%91%E6%80%9D%E3%81%A3%E3%81%9F%E3%81%93%E3%81%A8 Wed, 03 Nov 2010 12:01:44 GMT cameriera.blog.shinobi.jp://entry/269

教室に入って、おはようって言ったの。



いつもだったら数名の女子から返ってくるのに







今日は、1人だったな。








そんな最近･･･学校が鬱です。


友達が一気に遠くに見えてきて、怖くって。



誰も、話してくれないんだ。



口を開くことは開くけれど
前みたいに･･･って言っても、つい2.3日前なんだけど
笑って話し合える仲では、なくなった気がする。

ご機嫌取りが、精一杯。








クラス中の友達に、避けられてるカンジがする。


あの子が、皆にそうやって命令したのかな。








いいよ、どうだって。


そんな痛み、義務教育の中で十分味わったことだもの。



それでも、慣れてもやっぱり痛いものは痛いから避けたくて

あの学校にいればある程度味わわなくて済むのかなって





すっごい、すっごい味わってるよ、今。


痛いよ、痛いんだ。







でもね、


先生からの期待や、親を安心させようっていう気持ちや、
あと半年休まずに学校にこれば
生まれて初めて『皆勤賞』ってのが貰えるんだっていう意地や

複雑なものが絡み合って、後押ししてくるから




自分から休むことが、難しくなってる。



保健室や図書室で休むこともできるけど、そんなの一時間だけだし。

もっといっぱい休みたけりゃ、学校自体休めばいいのに。



できないよ。



















なんだろう、なんだろうこの気持ち。


だんだん･･･中学校のあの時期とシンクロし始めてる。




やめてよ。
あんな惨めな気持ち味わうために、あの学校に進学したわけじゃない!!!



虐められる気持ちがわからない人は、本当に、本当に来ないでください。
笑って虐めることができる人や、自分の発言が虐めになってると気付けない人も





なんで??


ねぇ、なんであんたらみたいなのが生きてられるのっ





なんでまだ



私の周りに、お前みたいなヤツがのさばってんだよ!!!





どけよ!!消えろよ!!!


あの学校はお前みたいな楽観的で虐めを平気で行えるような
馬鹿みてぇなヤツが通う学校じゃねぇんだよっ

周囲の空気感じろよっ
お前だけ浮ついてんだよいい加減気付けよ1年の時からさぁっっ
鬱陶しいんだよマジで消えてくれよ!!

お前の発言ウザいんだよ、わかってんのか？
やれアイツ嫌いだの、やれあの人死ねばいいだの、口を開けば悪口ばっか!!

呆れる!!!
お前なんで生きてんだよ、その口塞いで静かにしてろよっ
あの学校でそういう発言浮いちゃうって、まだ分からないかなぁっ
学習能力ないなぁーってクラス1位取ってる人間に言うかよ。
まぁいいけど??えぇそうですね勉強面1位でも
人間関係上ではまだまだ学習能力ひっくいかもしれませんけどねー


てめぇに言われたくねぇってんだよ!!!
おま、いやマジでお前にそんなこと言われるとか思ってなかったわ、吃驚だよっ
自分が勉強面でも人間関係でも上手に渡ってけるようになってから言えよ

よく周囲の先生や生徒が、あんたの口調はきついから～って言うけどさ
きついの通り越してるからね!!???
ていうか、それきついってカテゴリじゃなくて、虐めだから本当にっ考えろ!!


大体!!
なんで標的がこっち向いたんだよ
1年のとき虐めたおしてたヤツが来なくなって??手ごたえ感じなくなったから??
次は私を虐めると???




人を虐めるために学校来てるようなもんだろてめぇふざけんじゃねぇっ


そんな人間相手にするの、中学校まででいいんだよ･･･













とか、さ。


言えるわけないじゃんねぇ･･･




あーぁ、先生にも助け舟そうそう求められないし。

自分だけで解決しようとしたら、絶対、先が見えてるってー････











なんで皆たえられるのかな。


あの子の異常さに気付いてないだけなの??
それとも、気付いてるけど抗えないって知ってて黙ってるだけなの??




なんにせよ、共感者がいないから････鬱だなぁと。









そそ、あれたしか････2日3日前くらいに
下校中の駅に向かう道で、友達に愚痴をいっぱい漏らしてたんだ。


そのとき、スグ後ろで足音聞こえてて

『どんだけ引っ付いて歩いてんだよ後ろの人間･･･越したいなら越せばいいじゃん』




みたいなこと思ってたんです。
友達もそれに気付いてたみたいで･･･まぁそれはどうでもよくて

とにかく、それほどびっちりくっつかれてた状態だったんです。




私らは迂回路を通って、しばらくして駅が見え始めた頃
先程、びっちり後ろに引っ付いてた生徒じゃねって人影がぼや～っと見えて


心なしかその人物が、

私が散々嫌ってる友達に繋がりのある子に見えたんです。


早足で、一瞬しか見れなかったので定かではないんですけど。







もし当たってたら


その子の愚痴もこぼしてたし、例の嫌いな友達も貶してたし




そこから、連絡いっちゃったのかなーって。









怖いなぁ

















安心して、学校通えるようになりたいです。


修学旅行までに、きちんと
彼女らのご機嫌取りを行って、私は･･･犬みたいに従ってれば

そうだな、修学旅行までに彼女らの犬になってりゃいいのか。





笑えるね。


結局わたしは、犬から進化できてないみたいだ。]]> どうでもいいこと http://cameriera.blog.shinobi.jp/%E3%81%A9%E3%81%86%E3%81%A7%E3%82%82%E3%81%84%E3%81%84%E3%81%93%E3%81%A8/%E7%8A%AC%E3%81%AE%E3%81%8D%E3%82%82%E3%81%A1 Wed, 20 Oct 2010 18:00:29 GMT cameriera.blog.shinobi.jp://entry/268

ちょっと、些細なことがキッカケで


例の友達が、一日中口を利いてくれなかった今日。





私としては、それほど有り難いコトはなかったけれど。




その友達はクラス中に融通が利く子だから。



『あの子のこと、皆で無視しよう』



なんてコト言っちゃえば、誰も逆らえないっていう･･･そういうタイプの子だから。





実際、今日そんなカンジだった。

誰とも喋ってなかった気がするし、話しかけようとも思わなかった。
暇だなぁって思って誰かに話しかけたりしたけど
すぐに途切れちゃって、なんか、つまんなかった。



無視される辛さ、自分だけ浮ついたカンジ。

















まるで、過去がフラッシュバックしてきたような。











怖さに怯えて、席から動けずにいた。



救いがあったのは、６限が始まる５分前。

隣のクラスから遊びに来ていた唯一の悩みを聞いてくれる友達が
ぐってーって雪崩れ込んでる私に話しかけてきて。


『大丈夫？』


彼女は、私が最近クラスに嫌気がさしてることに気付いてる人だったから
異変だとか、何が原因だとかは、分かってたらしい。

消えそうな声で


『もうやだ、学校来たくない･･･死にたい』


みたいなこと言ったら、


『お前、放課後残ってろ。話相手になってやるから!!』


と言い返されて、そのまま去っていきました。





たったその一言で糸が切れたらしくって
友達が戻ってった後、ずっと泣きじゃくってました。


だれも、気付いてなかったけれど。











そうして無視が続いたまま、帰りの集いが開かれて、解散。



解散後、友達を待つために廊下に出て
しばらくすると教室から出てきた友達がツカツカとやってきて、腕をむんずと掴んで

『すみれ、こっち』


って、隣のクラスまで運ばれました。


後に聞いてみたら、傍に私が嫌ってる友達が数人いたから
遠ざけようと思って～･･･とか言われて
そこまで配慮してくれてたのか････って、なんか申し訳ないって思っちゃって。







でも、そのあと･･･

例の友達に、ふいなことから話しかけられて
最終的に無視され続けたまま学校が終わるってことはなかったんですけど･･･


それでも最近

私がその友達を異様に避けてるのは、あっちも気付いてることだろうし



だけど。

だけど･･･今、そんなギスギス関係になっちゃいけないんだ。



来週の修学旅行とか、行動班もホテル部屋も宿部屋もすべて、その子と一緒で。
今はまだ未決定だけど、新幹線やバスの席も隣同士になる予定なんだよな･･･


これがすべて終わらないことにはどうにもできないってか･･･はぁ


弱すぎて泣ける。















隣のクラスのお友達には、２時間くらい雑談に付き合ってもらって。

その中でも色々抱えてた悩みとか愚痴とか解消させてくれて
本当に助かった。



あの学校で悩みが打ち明けられるのはこの人を含めて、2人か3人くらいしかいない。


友達っていう枠組みで付き合ってる人は何人もいるけど
みんな冗談で付き合ってる人だから。
真剣に悩みを打ち明けると、逆に引かれるんだよね･･･なんでだろう。






とにかく。



明日からは、もっと我慢して生きなきゃ。








自分のすべてを壊して、封じ込めて、表に出ないように。

そうして、偽りで振舞ってなきゃ、あのクラスでやっていけないよ。


爆発してしまいそうなときは、たった2.3人の友達にまた悩みを聞いてもらう･･･
あぁ、私はあの人たちを利用してるんだなって、罪悪感にまみれて、まみれて



そうして、また我慢して、閉じ込めて








嗚呼、私は今日も元気よく退化していく。]]> どうでもいいこと http://cameriera.blog.shinobi.jp/%E3%81%A9%E3%81%86%E3%81%A7%E3%82%82%E3%81%84%E3%81%84%E3%81%93%E3%81%A8/%E6%9A%97%E3%81%84%E9%81%93 Tue, 19 Oct 2010 13:47:38 GMT cameriera.blog.shinobi.jp://entry/267

面談会がありました。



成績と、生活面や進路、友好関係について尋ねられました。







まず、成績。



クラスで１位だったそうです。



･････とうとう、ですか･･･

なんだか、中学生のときの成績表ひっぱりだして見たんですが
卒業間際の成績表に３がなかったんですよ。

そんな人が、今はクラスの１位って･･･


なんだかなぁ、と。

まぁ、これを目指して２年生の勉強は特に力いれてたんですが･･･


努力が実った的な(((




ちなみに、評定平均は4.4らしいです。

どの大学も推薦でいける評定だそう････


行きませんけどもっ







そこから、生活面に話がなだれこんでいって。


バイトについて詳しく尋ねられました。
毎回話してるんですけどねー

最近、新しい制度が幾つか入って
仕事を覚える量も増えちゃって、ちょっと大変かもしれないです･･･とか話したら
まぁそこは自分で体調管理して無理しすぎるなよって言われてスルー。



続いて、学校の生活面。


先生は、すごく気楽そうに言いました。




『お前なぁ･･･
　まだ遅刻欠席早退、どれもしてないだろー。
　1年のときだって精勤賞だもんなー皆勤賞狙えるよなー。
　そんで、特に目立った行動をする訳でもなし
　成績も文句なしの優秀で････まぁなんだ

　このクラスの中で一番手間かからないのお前だけなんだよ』




みたいなこと言われて。



うっわ････みたいな。








そんなこと言われたことないっす。


中学校や小学校では、授業中ちょこちょこ抜け出してトイレ篭ったり資料室篭ったり
無断欠席なんのその、先生に呼び出しくらっても無視して帰ったり
遅刻欠席早退めっちゃしまくって、成績表は見るも虚しい無残な状態････




そんな人が、いまや、優秀呼ばわりだなんて。












････変わってるのだろうか。


あの頃から少しは、前進しているのだろうか。



いくら知ってる人がいない場所だからって
そう毎日通える場所でもない。
でも、あの高校に入学して、欠席したことは一度だってないし
遅刻はちょっとやらかしたけど、それは去年のハナシだし。
勉強だって、ちょっと普通の公立よりも程度が低いだけで
でも頑張らなきゃ点数とれないんだよ。
その上、2年からはバイトも始めた。
かなり自分に鞭打って半年間やってきて、この勿体ないくらいの成績と評定。


あの頃の自分には難しかったことが
高校生になってからは難なくこなせている。



成長･･･してるのかな。










流れはここまで良かったのですが、次から急落。



昨日、体育の授業をサボり･･･もとい、図書室で休みまして。

欠席も遅刻も早退もない、成績優秀なお前が休むなんて
何かあったんじゃないのか。本当にだるかっただけなのか。
だるかったなら保健室じゃなくて良かったのか等々


なんという質問攻め。





実際、問題はありました。

だるかった理由で体育を休んだのも事実ですが
友達との付き合いが疲れてきて、休みたいなと思ってたのもまた事実で


誰に話せばよいのか分からなかった悩みを
思い切って担任に話してみたんです。





相談事をすればひどい答えが返ってくることで有名な担任。


『あれは非情すぎる』
『私らの気持ちも考えてよ』


という意見が出るほどらしいです。




でも、私も今回･･･非情なのかは知りませんが突き放すような答えが返ってきました。



とある友達の私に対する束縛や態度、他人への悪口行為云々が
聞くに堪えられない。一緒にいるのが苦痛。という相談をしました。




返事は


『俺が介入してやっても、どうせ○○は周囲で情報掻き集めて
　誰が告げ口したかなんてこともスグに分かるんだろ??
　じゃあさぁ、こういうのもあれだけど
　これはやっぱり自分たちで解決してもらわなきゃいかんって･･･わかるよな』





非情なの??


寧ろ、正しくない??






介入してもらってなんになる。

先生のいうとおりだよ。
変に先生が手だしてきたら、こっちが何されるか分かったもんじゃない。


小中学校では、先生が変に介入してくるからややこしくなってたんだよ。
なんで


『お前をいじめたのが○○と○○なんだな。
　じゃあ呼び出して話し合うか』
『とりあえず、すみれさんの今の心境や状態とか、クラスの皆に話そうね』



あっちが、あいつらが
私のことを知ってどうなるってんだ。

エスカレートするだけじゃないか。
なんであの先生たちは分からないのだろう･･･





こんなことされるくらいだったら、本当、放っておいてくれたほうがラクですよ。


死にそうなくらい助けが必要なときにだけ動いてくれればいいんです。




先生も

『さすがに、そいつが原因で不登校者や殴り合い喧嘩なんてのが発生したら
　先生たちも動くからな』


って言ってましたし。







そこはやっぱり

そういう境遇の人たちばかりが集まる学校の先生の対応の仕方だなぁって思った。











進路も、まぁ夏休みに体験入学行ってるし
現時点で志望校が決まってる分には問題ないなって言われて、終わりました。






････で、そうだ思い出した。


中学校のときの成績表の担任評価のところ。
どの学年も、共通したような言葉が書かれてたことに気付きました。





『前向きなすみれさんなら、』
『前向きな部分を生かして･･･』
『前向きに進んでいくことができて、』



前向き。






････前向きだったか、わたし??


もし本当に前向きだったらなら
高校ではそれが十分に発揮されてるってこと、なのかな。



前向きかー･･


後ろか下しか向いてない気もするんですけど････









まぁ、どうでもいっか。








この調子で、後期も頑張りたいと････思いますが




やはり、一筋縄でいかない人生。


大きな家庭問題(?)が生まれてしまいました。]]> どうでもいいこと http://cameriera.blog.shinobi.jp/%E3%81%A9%E3%81%86%E3%81%A7%E3%82%82%E3%81%84%E3%81%84%E3%81%93%E3%81%A8/%E3%81%BE%E3%81%88%E3%82%80%E3%81%8D Fri, 15 Oct 2010 17:01:52 GMT cameriera.blog.shinobi.jp://entry/266

この前、作文の発表会に呼ばれました。



定時制通信制高校生の作文発表会。
県大会だったので、規模が大きかったです。


そしで、私は知りました。


自分が通ってる、『定時制』という枠組みの高校が
世間とどんなに違っているのかということを。







まず、発表者。


私の通ってる高校の同級生は、ほとんどが同年齢か、あるいは
1.2歳年上っていうだけの年齢差がほぼない状態ですが

それは、昼間定時だからなのかもしれません。


発表会は、夜間定時･通信制の高校に通ってる生徒が多く
年齢は私達のような10代の生徒から、60歳越えてないか･･･？というような生徒まで
それはもう、様々でした。

実際、優勝していたのは50代の女性でしたから。




次に、作文内容。


生活体験がテーマだったのですが
ほとんどの方が、『自身の過去』について話していました。



白血病に苦しめられたけれど、復帰しようと強く生きる女性。
複雑な家庭環境下に生まれ、中卒、就職、退職、そして高校に入学して今に至る男性。
対人恐怖症の娘のために一緒に高校に入学した母親。
夢があったけれど高校を出ていないだけでその道を絶たれ、
40歳になるまで何もできずに生きてきたという女性。


本当に、様々。

自分の体験なんて、ちっぽけに過ぎないとまで言えるような
壮絶な体験話を3時間くらい聞かされて、いやもう･･なんとも。








でも。


最低な人間もいたものです。




まず、発表中にゲラゲラ喋ってる他校の生徒。
生徒･･･といいますか、年齢は大人の域だったんですが。

マナー悪いなぁ････とか。

かったるい、とか言って半分寝てた私が言うのもあれですが
騒ぐのはよくないと思う、な。




あと、すごく許せなかったのが････友人の発言。


発表者の方の数人が、話し方に抑揚をつける人だったんです。
主張したいところを大きな声で言ったりするのが普通ですが
中には、病気の後遺症(発達障害など)なんかで
どうしても声が大きくなってしまう人とかいたんですけど

マイクの電源が入ってるため、そういう話し方をされると
聞くほうとしては大変耳が痛く感じてしまうものです。



私はちょっと驚くだけでそこまで気にはしてなかったんですが

隣の友人がそれはそれはもう、そういう人が出るたびに悪態を吐き散らしてですね。





鬱陶しかった。




マイクの電源入ってるにも関わらず大声で発表しまくる人たちよりも


隣で発表者の意思すら理解せずに

『うるさい』
『聞いてるこっちの身にもなれ、声でけぇよ』
『はっ、だからなんだって発表だったよな』




空気読んでください。







白血病を体験した方への悪態は特にひどいものだった。

内容が痛々しい(馬鹿にしてる)とか、声がでかいだの




近所に、中学生時に白血病で亡くなった人を知っているし
後に私、その人の妹さんと仲良くなってるし･･ていうか今の学校の後輩なんですけど


なんか、ちょっとそういうことに触れただけで
白血病の恐ろしさって、すごい分かるんです。
ドキュメント番組なんか見てたら、泣けてくるほど。

妹さんがたまに、『お姉ちゃんが夢に出てきてね』って話し始めると
すごく切なくなるんです。

だって、まだ小学生のころ
突然お姉さんがいなくなっちゃって、二度と会えなくなったなんて
笑って言うんですよ････笑えないです。




私には姉がいて、それが当たり前のように過ごしてるけど

彼女から見たらこれは、望んでいた生活なんだよなぁ･････








逸れましたが、


こうして、白血病を患ったために中学生で命を落とした人を知っている。


だから、
白血病を患ってもなお、高校生にまで進級できたあの女性は
すごい人なんだと

馬鹿でもわかる。






そんな人に向かってひたすら空気も読まず

けらけら笑いながら文句言ってる、この隣に座っている子が




『あぁ･･･私の今の友達なんだもんな････』





って思うと、虚しくって。












私は、いい体験ができたと思ったけれど


ああいう人たちにとってはきっと、ただの

『無駄な日曜日過ごした』って感じにしか受け止められないんだろうな･･･





なんか、かわいそうね。]]> どうでもいいこと http://cameriera.blog.shinobi.jp/%E3%81%A9%E3%81%86%E3%81%A7%E3%82%82%E3%81%84%E3%81%84%E3%81%93%E3%81%A8/%E7%A9%BA%E6%B0%97%E8%AA%AD%E3%82%81 Mon, 11 Oct 2010 12:05:44 GMT cameriera.blog.shinobi.jp://entry/265

３連休ですって。


休める気がしないです。






10月8日　<体育大会>


出た種目⇒女子100M，長縄，玉入れ(強制)，障害物競走･パン食い(代理)，綱取り(強制)


とりま、振り返ってみます。



女子100Mは去年も出場したので、2回目です。
スタート直前は、極度の緊張と座りっぱなしで足が痺れたのとでガクガクしてて
『無理無理走れない･･･』とか思ってたんですけどね。
順番がきて、ピストルの大きな音が鳴って、走る走る。
目の前に見えてたのは、遠いゴールと2人の生徒。
3着っぽくね････って思いながらも全力でダッシュ････の結果、2位でした。
ゴール直前、3歩で私が勝ったんだとか。我ながらすごい((

ちなみに、去年も2位でした。
進歩ない(´･ω･)



長縄は、固定メンバーであった身ですが
多分あれは固定じゃなくてもやらされてたんだろうな･･･と。

飛ぶ人数が14人、廻す人2人で、合計16人が必要だったのですが
男子3人、女子15人の計18人だけが出席した私のクラスは
男子2人が前種目の出場しすぎでくたばってしまったために
男子1人女子15人のピッタリ16人で出場することに。


でも2位でした。
私のクラスすごい((



玉入れ･･･は、特に･････あぁ
担任が参加してたのですが、集計場所に係の人が籠を持ってく際に
見知らぬ顔して玉を数個入れてたところを見ました。
『出席人数少ないんだからいいじゃん』って言ってた。

まぁ、勝てませんでしたが。



障害物のパン食いは、代理出場しました。

パンが咥えられなくて････足ひっぱっちゃって、あれはいいトラウマ。
しかも、あまりに咥えられなくて地団駄踏んでるときに
『ぶちゅっ』と･･想像できるかもですが
落ちてたあんぱん、踏んづけてました。

のちに、違うクラスの友達が愚痴を言いにきて
『誰かが踏んづけたパン咥えることになっちゃったじゃんねー(怒』


絶対、もうやらねぇ。




綱取りも悲惨でした。

1年と3年は全クラスあわせたら偶数になるので、2チームに分けられたのですが
2年は私のクラスが奇数で終わってるため、偶数に分けられませんでした。
どこと戦っただなんて。


4年生でした。




負けました。








そんなこんなの体育大会。

帰りのHRでは、学校から配られたアクエ●アスで
担任もろとも乾杯をして頑張りを称えあいました。


こんな体育大会が、あと2回はあるんだなぁ･･･

でも、今年の出席人数があと2回も続くのは勘弁だなぁ
とくに男子。3人はやめて････
男子種目なにげに多いので、3人でやりくりは難しかったと思います。
男子3人と、代理出場してくれた担任(40)と副担(50)、おつかれさまでした!!!




ダルイ、なんて理由で休んでもらうのはいやだ。これは女子も。
だるくっても、せめて学校には来ててほしい。
客席や救護テントで座って応援くらいできるでしょう･･･
せっかくのクラスみんなで一致団結する場所じゃない。
小中学校で、そんなの馬鹿馬鹿しい････とか思った経験を持ってる人は少なくない。
だからこそ、私たちなりに
その馬鹿馬鹿しい一致団結とやらを味わおうじゃないか。
私は少なくとも、中学校で見てた体育大会と高校で見た体育大会は違うよ。
寧ろ、1回そういう気持ちを抱いたことがある方が
いい経験できると思う。


そんで、これはまた違うんだけど

こういう人たちに向かって、暴言を吐くのも、やめてほしい。
前に言ったことと矛盾になるけど
孤立してる人や、友達や親しい人がいない人たちにとっては
やっぱり高校の体育大会も『馬鹿馬鹿しい、かったるい』と思ってしまうわけで
それは仕方ないことなんだと思う。

私たちは、こういうことを『責める』立場に立っちゃいけない。
つらい経験を味わったことがあるならば尚更、昔の自分を思い出して
かけてあげる言葉を見つけてあげるのが、優しさなんじゃないだろうか。
そんな経験したことないし。なんて強気な人は、黙ってればいいと思う。
いまいち空気よめない人は
この学校にはどういう生徒が通ってるのか、もう一度確認してほしい。
だれも、貴方みたいに強い精神をもった人間じゃないんだよ････



とにかく、争いはよくないと((








中学校の体育大会･･･いやあれはヒドかった。


中2だったかな。
夏休みに肺炎にかかって、その後遺症があって
休み明けの体育大会に出られなくなったんですが

私の出場種目がきて、普通に席に座ってたら、数人の女子が
『なんですみれさんいるの？競技出ないの』
事情を話すと、一見わかってくれた顔したけれど
影で

『そんくらいのことで』
『ていうか、いくらなんでも治ってるでしょwww』
『普通に出れるってーの』




肺炎にかかった後、皆さん、1000Mも走りきる自信や体力、ありますか。

それも、たいして仲良くないクラスメイトのために。
ボイコットしたかったけど、ちゃんと学校行ったんだよ。
寧ろ褒めろってカンジすらします。



あれはホントにない。

愚痴ってきた人たち今でも覚えてる。地獄におちろ。










･････と、まぁほとんど体育大会ネタになってしまいましたが


9日は一日中バイト入ってまして、明日10日はまた学校。
11日の祝日は一日中バイトで、あぁあぁあああああ･････みたいな。
3連休どこに飛んでったのかなぁ



バイトやばいなー

今日は筋肉痛ひどくって、バイトむっちゃきつかったです。






明日にそなえて･･もう寝ます。
おやすみなさい。]]> どうでもいいこと http://cameriera.blog.shinobi.jp/%E3%81%A9%E3%81%86%E3%81%A7%E3%82%82%E3%81%84%E3%81%84%E3%81%93%E3%81%A8/%E7%A7%8B%E6%99%B4%E3%82%8C%E3%81%AE%E4%B8%8B%E3%81%AE%EF%BC%91%E6%97%A5 Sat, 09 Oct 2010 14:22:56 GMT cameriera.blog.shinobi.jp://entry/264

会いたいです。


すごく。


でも、所詮叶うことじゃないんです。


だから、思うだけです。




この前、バイトに行く前に店内ふらついてたら
彼女を見かけたんです。


声をかけることなんてできやしないので
さささーっと逃げることしかできませんでした。





心なしか、身長････私よりもぐんと伸びてたんじゃないかなぁ･･･









あまりにも会いたくて会いたくて

でも、もう絶対に会っちゃいけないから

葛藤して、葛藤して


最近まともに寝れてない。



････寝れてない原因は、それだけじゃないけどさ。







過去の自分を、殺してしまいたい。

なんで、彼女を切り捨ててしまったのだろう。


未来の私は、苦しくてつらくて･･･後悔しまくりだよ。



彼女は、なくしちゃいけない大切な支えだったんだ･････




失ってから気付くものほど、大切なものってないよ、ね。








･･･････はぁ。


なんで、急に会いたくなったかなんていったら
また理由がしょぼいかもなんですけど



捨てアドのメール整理してたときに
彼女とのやり取りメール見て、懐かしくなったのと。


高校でつきあってる友達のほとんどが、疲れるから。

なんていうのだろう。
この子には、こういう反応しておかないと不快な気持ちにさせるんだよな･･･とか
あの子はこのハナシ通じないから、テンション沈めてから話しかけなきゃ･･･とか
友達個人個人に、どういう対応をとらなきゃいけないのかって
それはもう事細かくて････疲れるんだ。

友達ってみんなそんなもんだろ。じゃなくて
あの学校の生徒はマジ異常。
かくいう私もきっと鬱陶しいんだろうな････



･･･ってのを思ってたら、素で話すことのできた彼女は
どれだけ安定してただろうって。

そうだよ、あの高校には素の感情で話しかけられる友達がいないんだ･･･
誰に話しかけるにも、ビクビク怯えながらじゃなきゃ接することができなくて。



彼女と、すべての趣味や性格があっていたワケじゃない。

それでも、違うなにかが支えあって
私たちはやっていけてるんだねって、言ってたじゃないか････







本当、なんで･･･あんなことしたの。


いやだ、会いたいよ････

でも、会っちゃだめだ。


なんだよこれ、未練ひきずりすぎて泣けてくる。









謝ることもできないし、

笑いあうこともできないし、

抱きつくこともできないし、



夢の中にも、最近めっきり出てこなくなってしまった。





会いたい。


たすけて。




馬鹿でごめんなさい。

最低な人間でごめんなさい。


嗚呼、もうイヤだよ････






彼女は、今なにをしているのだろう。


きっと･･･輝いてるのかな。



















メールで

電話で



『たすけて』


って

スグに伝えられる人がほしい。





･････最近、疲れがたまってるのかな･･･
ずっと中学校のときの記憶がフラッシュバックしてる。


たすけて。]]> つぶやき http://cameriera.blog.shinobi.jp/%E3%81%A4%E3%81%B6%E3%82%84%E3%81%8D/help Mon, 04 Oct 2010 17:34:56 GMT cameriera.blog.shinobi.jp://entry/263